獨一無二

　　我以為我是光，卻發現自己是光後面的影子。

　　光不見得願意當光，影子亦然，可惜誰也改變不了這個宿命。

　　我以為我是獨一無二的，但是並不。老實說我也從來沒有想過要在哪個方面當第一——於容貌上是，于才華上更是。我期望自己可以平凡地隱沒在庸庸碌碌的人海，不被人發現，也不被人記憶。但從我出生那一刻起，這個願望就不可能會實現，我註定了被矚目，註定了該是這個模樣。

　　全天下大多數的人都是單獨來到世上，也各自回歸長眠於蓮花神的懷抱。不過有些人並不，而我正是這些少數人裏的之一。我不是一個人來到世上的，讓我稍稍感到安慰的是當我離開這世間時，應該是單獨一個人吧……帶著這樣的憧憬，我過著一日又一日。

　　我從來不唱歌，但音樂畢竟是我少之又少的興趣之一，所以在沒有人時，我會撥琴吹蕭；在大雨過後時分，在六七個水杯裏盛著分量不一的雨水，拿著玉簪，叮叮咚咚的輕輕敲擊著聲音，那清脆的聲響，是我院落裏難得的熱鬧。

　　獨處或沉默，並不等於消失，但至少我可以那麼假裝著。我常想我是陽光照不到的暗處、是湖底不見天日的泥、是一年只出現一個月的冬天，那麼的微不足道，那麼的不被記憶。我希望我可以一直這樣下去，直到回歸生命的來處。

　　他，光，總是企圖將我拉出黑暗，希望把他的快樂分享給我，希望把他的美好與我共用，他以為我們該是一樣的，他可以唱出全國最好聽的歌，所以我也可以。他聰明、美麗、溫柔可人，他被世上的女人瘋狂追求，認為這樣的榮耀，我也可以得到。他覺得我們是一起的、是一體的，是共榮共存的……理所當然得不容置疑，我的沉默像是對此默認。

　　我只是個影子，懦弱，而且只會自憐，我恨我自己。

　　我不喜歡光，那樣的眩目，常常紮得我張不開眼。我討厭抬頭，不只是仰視不了那刺眼，更是不想讓人看到我的面容。

　　我有一張相當美麗的臉，非常的美，卻不是獨一無二的美。光，他跟我一樣，我們的五官一模一樣，差別只在於，我的眉心長了一顆朱砂血痣，而光沒有，他全身上下潔麗無瑕，沒有丁點多餘的疵疣。

　　我有頭痛的毛病，醫生找不出病因，也無從下藥，開出的每一帖藥方，都改善不了我的疼痛。每當頭痛犯起時，我都會捂著我眉心的紅痣，輕輕叫著自己的名字：「夜蕭，夜蕭，夜蕭……」

　　常常頭痛起來，都是徹夜不能成眠，可是我並不因為這病治不了而難過，比頭痛這病更重的，是心病，是孤獨病，是對人生中求之而不可得的執拗病。

　　夜蕭，我的名字。

　　頭痛，我的沉痾。

　　血痣，我的瑕疵。

　　我已經病到無可救藥，拼命收集自己的不完美來顯示自己與光的不同，並因此感到安慰。

　　「你為什麼不肯唱歌呢？這首歌如果我們兩個來唱，一定很好聽啊。」光歎息著。

　　光，有個名字，叫子熙。是個天生完美的人。

　　「我不會唱歌。」我總是微弱地如此回應。

　　「你會。」聰明的光拒絕被欺騙。

　　「唱得不好，跟不會唱有什麼兩樣？」聲音冷漠，帶著一點恨。

　　只要我是這樣的口吻，光就會住口、會退讓、會愧疚，像是我的不完美是他的責任，他感到好抱歉。

　　「對不起。」他美好的聲音也因為難受變得暗沉，不再那麼明亮。

　　為什麼要對不起？他並沒有任何對不起我的地方啊。我心裏知道，也為著他這行為而更生氣。明明什麼錯也沒有，卻要認錯，偽善得令人恨！

　　我氣著我自己，也遷怒著光。

　　怨恨這種情緒，充滿了毀滅，總是讓我做出損人又傷己的事。

　　我絕望地數著日子，數著生命終結那天的到來，我對人生好厭倦，我想要離開，不管是以什麼方式。

　　光是哥哥，我是弟弟；光是金蓮，我是銀蓮；光是最好的，我是次好的……

　　如果這一生有什麼是能讓我超越他的，大概就是死亡了吧？至少，我可以先他而離世。

　　我有破敗的身體可憑仗，我的心神鬱結自苦，裏外各自煎熬，皆向死亡競走而去。這樣很好，很好……

　　我太想要孤單，也為此生病了，做了好多壞事。孜孜念念著這輩子唯一的領先，卻總是不能如願……

　　那晴天霹靂的消息傳來，讓我絕望得哭倒在地。居然，連死亡，他都是先我一步！

　　我孤單了，我獨一無二了，我被拋棄在這茫茫人世，我的病永遠無法痊癒，卻已然不再追求死亡。

　　我不知道接下來的日子該怎麼辦，只能一日又一日的活下去，病著、痛著、狂著、沉默著，但是不再期待死亡……

　　光走了，在死亡路上占了第一，我卻不急著跟去排第二。

　　即使，我就是個第二。